軽い気持ちで始めた糖質制限

別に体力が無いということ以外は自分の体に不満は無いです。どっちかというとガリガリ体型で、もう少しメリハリが欲しいという事でたまに筋トレはしています。

しかし5日前に糖質制限を始めました。

理由は、彼氏が最近「糖質は人間には必要ない」というちょっと尖った考えでケトーシストレーニングをやっている事を鑑み、私が糖質制限をやる代わりに彼氏の方は禁煙をするという約束を交わしたからです。鳥貴族で。

私が糖質制限する意味あんま無いので不平等取引な感じがしますがまあしょうがないでしょう。

始めてから現在までの経過を文章にするのが面倒な為分かりやすいグラフにしました。

思った以上にとても分かりやすい図になりました。

という事でこれからも頑張ります。金かかるんだわ。

※糖質を減らすって事はそれだけタンパク質と脂質を増やさなければいけないので大変です。軽い気持ちで始めるなんてお馬鹿さんはまさかいないと思いますけど！ただ炭水化物抜くだけだと当然死。

因みに個人的に糖質制限に期待しているのは、睡眠の質の改善による睡眠時間の短縮と、長時間PC作業による頭痛の軽減、そして目玉はお肌への美容効果です。

どうでしょうね。

会社勤めしてたらできないから今のうちに。

Macを見ている間何を見ているのか

何もやる気がしない時、つまり平常時はスマホを眺めているか、スマホに飽きたらMacを開いてなんやかんや眺めている。

会社を辞めてから早数ヶ月、ずっとそんな感じ。当然ながら鬱々としてくる。

やる気が漲っている時は主に掃除をしたり洗濯をしたり料理をしたり買い物に出たりランニングしてみたりパターン引いて服を作ってみたり絵を描いてみたりランサーズなんかでコンペをやってみたり植物の植え替えをしたり音楽を聴いたり・・・そうだ音楽だ。活力漲っている時はだいたい音楽を聴いている。音楽の力はバカにならないもので、目覚めの一曲で脳のどこかのスイッチが押され、1日の気分が左右される気がする。

ここ数ヶ月自分の中奥底に横たわっている気持ちがある。

私はこんな状態でいるのは本望じゃない。

本当はもっと1日何かに追われていたい。。

もう少しやるべき事をこなしていたい。

自分のこの会社を辞めてからの何者でもない状態に不満と不安がある。

言ってもまだ20代の今、会社を選ばなければ転職は容易だろう。

なぜすぐに転職しないのかと言うと、同居しているBFに待ったをかけられているからだ。もちろんだからと言って転職するか否かを選ぶのは自分であり、彼氏のせいで転職できない〜とは言いたく無い。でも心の奥底で本当はそう思っている。彼のやりたい事をやる上で私の協力をアテにされているのを感じている。毎日、将来の夢や計画の話を聞く。私の事も考えてくれている。それを蹴飛ばすような事は可哀想でできない。

この“可哀想”という気持ちが取り扱い注意な事もわかっている。私の可哀想と思う事は相手にとってはさほど重要ではないのだ実は。私が助けなくても大抵なんとかなる事が多い。可哀想という言葉は一見親切そうで実は相手を下に見る事から起きる気持ちで、その相手とはもう対等な関係は築けない。気がする。自分の仕事を真っ当にやる事の方がよっぽど私のできる事で社会に還元という事になる。結局好きな事を好きなようにやっていないと長くもたないのだ。本当は可哀想と感じる相手と一緒にいてはいけないのだ、本当は。

今は岐路に立っている気がしている。

やりたい事を仕事として成り立たせ、好きな人との生活も維持する。そんな難しい事が果たして可能なんだろうか。

でもその面倒で障害しかない道をなんとか均してゆくしか無いんだろう。自分のやりたい事を諦めてまで・・・という気持ちがあるから。

ここまで見えているのになかなか動き出せない理由は、きっと現状切羽詰まっていないからだろう。まだなんとか貯金もあり、毎日不満の海でネットサーフィンしていても大丈夫だから。だけど私の取るに足らないようなキャリアでも、これから生きて行く上での武器として育てられるだろうに。時間だけが過ぎてそれが難しくなってしまうのは恐ろしく不安でもある。不安の種とは突き詰めるとカネだ。これまで私は独り立ちしてから６年程、自分で自分を養い貯金を蓄えてきた。その間生きる上で一番重要視して来たのがお金だ。

自分の好きな事はたくさんあるようでまとまりが無く、どれか一つを選んで精進する辛抱強さも無く、ただ時間を使って稼げる道を選んできたのは私にとって逃げでもある。中途半端な自分がつくづく嫌になる。私は、自分の本当に好きな事を突き詰めて生きて行く事のできていない臆病者だ。

でももし今のBFの稼ぎで一緒に暮らす事ができたら、私は６年間抱えてきたお金への不安という荷物を、ひとまず下ろす事ができる。そうなった時に私はどうなるのだろう。

案外上記すべての悩みから解放された反動で新しい人生やっほーーーーい！！！ってなるかもしれない。

ブログまた書く事にした（弱ダウナー）

日記アプリがよくあるじゃないですか。ああゆうのなら続くんですよね。

誰にも公開しないやつ。

でもブログやSNSはとにかく続かない。苦手意識があるわけじゃないのでよく始めるんだけど、３つ４つ投稿するともうなぜやってるのか謎になってきて放置。

今回もいつ放置になるかは分からない。

でも始めてしまうのは書きたい事が思い浮かんでしまうから。

なぜやめてしまうんだろう。

それは「これが何になる？」とすぐに思ってしまうからかな。何にもならなくていいのにね。それだけ人と比べてしまうからかな。

何でものびのびと楽しくやれない事。子供の頃はできてたはずなのに社会経験が増えるとなぜかできなくなってしまう事。

仕事だと思えばできるんだろうけど、仕事に生かされてるような自分でいいんだろうか。

もっと好きな事は好き、嫌いな事は嫌いと言える自分じゃないとね。

何か自分の中で思うなら無視したらいけないんだよね。

という事で文章とか書こうかな。

ここ10年くらいやってる事が変わってないんだ。

まあいいか。

書く事で楽しくなったり自分の感情を増幅させる事が目的です。